Плохо! Плохо!:  0
Страница 12 из 37 ПерваяПервая ... 2101112131422 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 111 по 120 из 369

Тема: Весёлинки

  1. #111
    Хранитель Форума Аватар для Валера
    Информация о пользователе
    Регистрация
    15.04.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    14,020
    Записей в дневнике
    3
    Репутация: 164 Добавить или отнять репутацию

    По умолчанию



    Одесса.
    Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
    - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей.
    - Вам что, презервативы?
    - Тише, пожалуйста. Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
    - Это в другом отделе.
    - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь.
    - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!

    Америка, сотрудники компании Мiсrоsоft сидят в самолете.
    Собрались лететь куда-то... Стюардесса:
    -... и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера, с сегодняшнего рейса, управляются операционной системой Windоws ВИСТА!
    Командир и экипаж желают вам приятного полета!
    Через секунду в дверях пробка - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный, сидит...
    Стюардесса:
    - А Вы почему не торопитесь?
    - Он у Вас даже на взлетную полосу не вырулит!

    Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты. у одного в руке огнемет.
    Спрашивают:
    - Это вы анализы вчера сдавали?

    - Девушка, вы замужем?
    - Нет, я просто не накрашена...

    - Можно ли бороться со злом путем насилия?
    - Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

    - Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
    - Какую книгу?
    - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

    - Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться начали.

    Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
    И вдруг мужик из толпы орет:
    - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
    Главный судья (в сомнениях):
    - Вы думаете? И что вы предлагаете?
    - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...



    В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
    - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

    Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
    - Мама, почему меня все растерянным называют?
    - Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты живёшь в доме напротив.

    Приходит дочка из школы и говорит:
    - Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
    -???
    После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
    Вчера жена говорит:
    - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

    У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского

    Объявление в разделе НАУЧНАЯ МЕДИЦИНА:
    "Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия.
    Алёна".

    Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
    - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

    Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

    Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

    Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав лишают?!

    Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.

    До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

    - Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.
    - Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
    - А зачем?
    - Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

    Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

    Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
    Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...

    Знаете ли вы, что...
    Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно заодно почистить и желудок.

    Праздничный фейерверк - это доказательство того, что 1000 рублей могут сгореть всего за несколько секунд.

    Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

    В коммунальной квартире:
    - Вы слыхали куда она меня послала?.. Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!!!

    Идут 2-а еврея по пустыне. Смотрят, лежит кучка верблюжьего дер%ма.
    Один другому:
    -"Если ты съешь кусочек, я дам тебе сто баксов". Второй подумал, вокруг никого нет, никто не увидит. Сто баксов, есть сто баксов. Съесть кусочек?
    -"Давай сто баксов!" Взял кусочек, покревлялся, но скушал. Идут пол часа, и вдруг, с ещё одной кучкой повстречались. Вторрой первому говорит:
    -"Я дам тебе сто баксов, если ты съешь кусочек". Первый подумал, тот съел, и ничего не случилось, жив. Никого вокруг нету, не увидят. Плюс ко всему, я пол часа назад "потерял" сто баксов.
    -"Давай сто баксов", говорит он. Взял кусочек, покревлялся, но тоже скушал.
    Пол часа идут, и тут первый говорит:
    -"Я что-то не понял, а в чём бизнес был? мы оба наелись дер%ма, каждый остался при своём бабле, в чём-же бизнес?" На что второй ему ответил:
    -"Знаешь что главное? Оборот!"

    После случайного секса с бывшей одноклассницей один мой знакомый изрек фразу, после которой все просто легли:
    - А ведь раньше, она мне даже списывать не давала

    На день рождения ему подарили валенки, сказав: " У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут."

    Папа - дочке:
    - Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!..
    Сбегай за пузырем, а?

    Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
    - Чего тебе надобно, старче?
    - Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

    Пассажир на круизном лайнере:
    - Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам, но два часа назад моя жена упала за борт…

    Разговор двух северян:
    - А я вот своей жене на Новый Год подарки под елку все положил!
    - Ну, и она чего?
    - Так она их до сих пор ищет, тайга ведь большая!

    Жена:
    - Ты сколько вчера выпил?
    - 50 гр.
    - ???
    - В тротиловом эквиваленте...

    Одинпереводчик (брутальный мужчина южного типа, женившийся на француженке иуехавший жить к ней) синхронил на каких-то франко-украинскихпереговорах. И вот он отсидел несколько смен и наконец-то закончил.Стоит, курит, пытается успокоиться. И тут к нему подходит мужичонканебольшого роста и говорит:
    - А вы знаете, что ошибки делаете когда переводите?
    Переводчика естественно тут же бросает в дрожь, он бледнеет, холодеет, а мужичок продолжает:
    - Вы говорили "на Украину", а надо "в Украину"..
    Переводчик затягивается, выдыхает, смотрит на него и медленно так говорит:
    - Идите в #%@...

    - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
    - Ну, это... Шевелим мозгами...

    Говорят, под Новый год, что ни пожелается,
    С кем чего произойдет наутро забывается.

    Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

    Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит:
    – Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве на 30%. Разрешите изложить план?
    7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
    7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники
    9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
    10.50 – поездка в Совет Федерации
    12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту»
    13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации
    14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы
    15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
    16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы
    18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room»
    19.30 – возвращение домой
    И так целый год.
    – А где же борьба с коррупцией?
    – Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!

    Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.

    Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

    Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу.

    - Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
    - Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

    Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

    Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

    В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.

    Людмила Гурченко любит гулять в дремучем лесу, который она сама и посадила.

    Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
    - Секс по телефону. Слушаю вас!
    Пацан, мрачно и серьёзно:
    - Училки у вас есть?

    Ющенко собирает свой избирательный штаб.
    - Скажите, только честно, каковы мои шансы выйти во второй тур?
    Все понуро молчат.
    - Понятно... Хм, парадокс получается. С одной стороны, я обязательно выиграю. С другой - никак не могу выйти во второй тур. Какой вывод из этого напрашивается?
    Раздаются робкие голоса:
    - Ввести чрезвычайное положение...
    - Распустить парламент...
    - Уволить судей Конституционного суда за нарушение присяги...
    - Переподчинить себе милицию...
    - Стоп! - прерывает Ющенко. - Примитивно мыслите, некреативно. Раз я обязательно выиграю и при этом не могу выйти во второй тур - значит, надо отменить второй тур! Господи, ну это же очевидно! После первого тура мы сразу проведем третий. Ну а в третьем туре, как вы знаете, я непобедим.

    - Что такое проармянские настроения?
    - Это когда вам рассказывают про армян, и у вас падает настроение.

    Инопланетяне поймали американца, француза и русского. Говорят им :
    - Если назовёте число которое не знает наш компьютер, то мы вас отпустим.
    Американец назвал:
    - Миллиард
    Инопланетяне в компьютер смотрят и говорят:
    - Знаем.
    Француз назвал:
    - Секстеллион.
    - Тоже знаем.
    Русский:
    - До х@я!
    Инопланетяне в компьютер смотрят, не знает он такое число. Спрашивают:
    -Это сколько???
    Русский им отвечает:
    - А вы меня сначала отпустите я вам и скажу.
    Ну прилетели на Землю.
    - Говори!
    - А вы любого мужика спросите он вам скажет.
    Нашли мужика спрашивают:
    - Сколько это будет до х@я?
    - А это как от этого столба и до ёёё... ой матери!!!


    Мороз во Флориде


    Спойлер И как тебе не стыдно-то, а, Валера?:


    Оборона форта: http://rghost.ru/8kLGxFtD2
    Сделать, чтоб все происходило, как я хочу, - вот, собственно, и весь мейкер!
    Адский Рейд: http://rpgmaker.su/downloads/%D0%B7%...-2010raid-full

  2. #112
    Хранитель Форума Аватар для Валера
    Информация о пользователе
    Регистрация
    15.04.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    14,020
    Записей в дневнике
    3
    Репутация: 164 Добавить или отнять репутацию

    Спойлер И как тебе не стыдно-то, а, Валера?:


    Оборона форта: http://rghost.ru/8kLGxFtD2
    Сделать, чтоб все происходило, как я хочу, - вот, собственно, и весь мейкер!
    Адский Рейд: http://rpgmaker.su/downloads/%D0%B7%...-2010raid-full

  3. #113
    Хранитель Форума Аватар для Валера
    Информация о пользователе
    Регистрация
    15.04.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    14,020
    Записей в дневнике
    3
    Репутация: 164 Добавить или отнять репутацию

    По умолчанию

    Хорошо сделанный мультфильм "Девять".

    http://video.mail.ru/mail/marina.gutareva/153/263.html

    Спойлер И как тебе не стыдно-то, а, Валера?:


    Оборона форта: http://rghost.ru/8kLGxFtD2
    Сделать, чтоб все происходило, как я хочу, - вот, собственно, и весь мейкер!
    Адский Рейд: http://rpgmaker.su/downloads/%D0%B7%...-2010raid-full

  4. #114
    Хранитель Аватар для Inca
    Информация о пользователе
    Регистрация
    28.04.2008
    Адрес
    Тауантинсуйя. Лима.
    Сообщений
    2,402
    Записей в дневнике
    9
    Репутация: 70 Добавить или отнять репутацию

    По умолчанию

    То есть ты считаешь этот мультфильм "весёленьким"? Тогда предлагаю тебе следующими разместить ссылки на "Босоногого Гэна", "Могилу светлячков", и Прощальную церемонию с Майклом Джексоном".

  5. #115
    Хранитель Форума Аватар для Валера
    Информация о пользователе
    Регистрация
    15.04.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    14,020
    Записей в дневнике
    3
    Репутация: 164 Добавить или отнять репутацию

    По умолчанию

    Да просто за одно к веселому. А куда его девать?

    Спойлер И как тебе не стыдно-то, а, Валера?:


    Оборона форта: http://rghost.ru/8kLGxFtD2
    Сделать, чтоб все происходило, как я хочу, - вот, собственно, и весь мейкер!
    Адский Рейд: http://rpgmaker.su/downloads/%D0%B7%...-2010raid-full

  6. #116
    Авторитет Аватар для nick84
    Информация о пользователе
    Регистрация
    28.11.2008
    Сообщений
    1,864
    Записей в дневнике
    11
    Репутация: 25 Добавить или отнять репутацию

    По умолчанию

    В киногид.

  7. #117
    Хранитель Форума Аватар для Валера
    Информация о пользователе
    Регистрация
    15.04.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    14,020
    Записей в дневнике
    3
    Репутация: 164 Добавить или отнять репутацию

    По умолчанию

    Слушаюсь!

    Спойлер И как тебе не стыдно-то, а, Валера?:


    Оборона форта: http://rghost.ru/8kLGxFtD2
    Сделать, чтоб все происходило, как я хочу, - вот, собственно, и весь мейкер!
    Адский Рейд: http://rpgmaker.su/downloads/%D0%B7%...-2010raid-full

  8. #118
    Маститый Аватар для Antberg
    Информация о пользователе
    Регистрация
    14.04.2008
    Сообщений
    1,276
    Записей в дневнике
    3
    Репутация: 50 Добавить или отнять репутацию

    По умолчанию

    Эээ. А разве "Киногид" не тема для рецензий?
    Делаем журнал о творчестве на РПГ-Мэйкере, и просто творчестве - >>тыц<<
    Обсуждаем делание - >>тыц<<

  9. #119
    Авторитет Аватар для nick84
    Информация о пользователе
    Регистрация
    28.11.2008
    Сообщений
    1,864
    Записей в дневнике
    11
    Репутация: 25 Добавить или отнять репутацию

    По умолчанию

    Я туда новости и ролики кидаю.

  10. #120

Страница 12 из 37 ПерваяПервая ... 2101112131422 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •