Тема: Фестиваль масок 3. Рассказы.

Как я провел отпуск.
Автор David Kristens.

В свой первый отпуск я открыл в себе удивительные способности, узнал много нового и совершил Прикол Века. Который, конечно же, не оценили...
Все началось с того, что я осознал: я умею летать. Это случалось и раньше. Однажды, еще в детстве, я оказался прямо на шкафе. Мы тогда с друзьями в прятки играли. Уже сорок, а все не знаю, куда деваться: под кровать-найдут, за шторой-занято. Вот шкаф- самое то! Высокий, но на это я и внимания не обратил. Просто захотел лететь и полетел. Плавно оторвался от пола и потянулся всем сознанием к шкафу. Потом все удивлялись, как я туда залез. Но нашли быстро.
После этого довольно долго не летал, наверное, обиделся, что мне мой дар не помог.
Я вырос и забыл, как это-летать. Мне часто снятся полеты. В какой-то момент я стал думать, что и про прятки на шкафу это тоже приснилось. Во снах все было так просто, чтобы оторваться от земли требовалось лишь небольшое мысленное усилие. Но с пробуждением я забывал, какое именно.
.. Весенняя уборка антресолей привела к неожиданному результату. На меня упал чемодан с елочными игрушками. Звон, мат, лежу на полу, лестница сломана, голова кружится. Чемодан расколот, из него выглядывают осколки большого стеклянного шара, доставшегося еще от бабушки. И в голове звенит. Только не больно, смешно почему-то. Беру я этот чемодан и кладу на место. Что до полки антресольной метра два высоты только потом сообразил. Когда левитировал под потолком.
Сначала подумал, что сплю. Пролетел по коридору. Весело. В окно, здраво рассудив, решил не лететь: шестнадцатый этаж все-таки, освоиться бы сначала. Подивился скопившейся на люстре пыли, слетал за тряпкой на кухню, стал протирать. За этим делом меня и застал выплывший из ванной папа.
Увидев парящего под потолком "сынульку" он громко и раскатисто поздоровался:"гм!.." и подкрутил седоватый ус. Какое-то время мы пытались разобраться кто кому снится: мне это все, включая его, или летающий я -папе. Щипали друг друга, моргали. Не помогло. Я умею летать.
Получая отпускные я поспорил с приятелями из соседнего отдела. Эффектно выглядело: я встал посреди кабинета, под неуверенные смешки коллег подогнул ногу. Потом под хохот вторую...
И завис в воздухе, аки пепелац среди стаи бакланов!...
Подплыл к столу, забрал деньги. Тут ребят прорвало: послышался тысяча и один вариант коммерческого использования моей антигравитационной тушки.
От искуса подальше я опустил ноги на грешную землю, мямля что-то насчет фокусов с зеркалами и черной тканью. Конечно мне поверили, фокус! А вот мысль насчет искушения прочно засела в мозгу...
Я придумал Прикол Века!
На вырученные деньги и отпускные я прикупил продуктов и снаряжения, театральный грим и парочку новых париков, костюм Бэтмена, пополнил свой "запас автостопера" и собрался в Москву. Шутить в своем городе все-таки чревато узнаванием...
Едва начался долгожданный отпуск, мы с батей собрались в поход, в лес, где на берегу небольшого, безлюдного озерца я мог выписывать кренделя в воздухе абсолютно безнаказанно. Пару дней я потратил на то, чтобы выяснить, как это у меня получается. Выяснил: надо просто хотеть полетать, расслабиться и одновременно собрать волю в кулак. И лететь, е мое! Над березками, над травами, над озером...плюх!...
Хорошо хоть оно неглубокое.
Выяснил, что летать как Супермен неудобно: если с вытянутым кулаком лететь параллельно земле и смотреть вперед, то шея затекает, рука устает, а концентрация падает. Удобней всего под сорок пять градусов, с ростом скорости еще чуть наклоняясь. А стартовать я привык плавно, стоя с прямой спиной, чуть разведя руками и устремляясь в небо.
Предельную высоту своего полета так и не выяснил: замерз и стало не хватать воздуха. Надевал авиационные очки телогрейку и акваланг, но когда голубое июльское небушко посинело, потом почти почернело у меня закружилась голова. Я решил не рисковать и вернулся к маме-Земле. Понял: умение летать вовсе не означает неуязвимость. О том, что могу потерять сознание и упасть тоже предпочел не думать, так как еще раньше выяснил: если боишься упасть-упадешь...
Скорость тоже точно засечь не вышло. Но получилось хоть примерно прикинуть: о-о-очень много! Шедшую на полной скорости по ближайшему шоссе "Ламборджини Галлардо" (и откуда она взялась в глуши?) я обогнал с легкостью, только от сильного ветра заслезились глаза и заболели уши.
Грузоподъемность...Тоже не бесконечная. Устаю при полете даже чуть меньше, чем при ходьбе. Однако, после часа полета рюкзак со снарягой стал-таки гнуть к земле. Пришлось все время напоминать себе: "держись на высоте!", чтобы березки пятки не скребли...
Ночуя в палатке я мимоходом рассказал отцу о своей задумке. Поскольку он уже был слегка навеселе, то мою идею поддержал с жаром! Попросил, конечно, быть осторожным, но это я и сам понял, не маленький ведь. И лабораторным кроликом свой век закончить не хочу...
Короче, проводил он меня на поезд Казань-Москва как в армию. С суровым похлапыванием по плечам, скупой мужской слезой и карманной фляжкой ядерной самогонки тайкой сунутой мне за пазуху.
Попутчики попались веселые и неназойливые: геологи и один ботаник, едущие в МГУ на какой-то конгресс по поиску полезных ископаемых. И попутно обсуждающих, что есть полезного в Москве и почему люди норовят туда скопаться. За окном плыли родные просторы, покачивался вагон и стучали колеса, в стаканах с подстаканниками плескалось украдкой пиво...Все было правильно. Пока не кончилась закуска. То есть, еды-то, сунутой заботливыми родственниками в рюкзаки хватало: всякие огурчики-яички-помидорчики. Только ради одной возможности испачкать их ржавой поездной водицей придется выдержать немалую очередь в туалет. Да и не того душа требует. Рыбки бы копченой!..
Как назло, поезд притормозил и в открытое окошко полетели зазывные крики:
"бааалыыык! Воообла!", "Яааазь!!!", "рыба-вяленая рыба!-рыба!-рыба!-рыба!...". Кивнув ребятам, мол, я сейчас, получив даже сотню, чтоб побольше взял-не скупился, я вышел на перрон.
-Стоянка десть минут, не уходи далеко, -ворчливо предупредил проводник:- Стоп-кран, если что, жать не буду: без премии оставят.
Я рассеяно кивнул, мол, не вопрос братан. Десантировался на перрон лишь с небольшим походным рюкзаком, с самым необходимым. А на перроне меня уже ждала Она...

Концовка 1 (Авторская).

Рыба. Ну просто королевская осетриночка! Толстая, с капельками жира на прокопченной до золота спинке, с огромными глазами и зубатой пастью. Я аж обомлел. Продавал рыбу пожилой татарин, с оплывшим, будто свечка на жаре лицом, вялым голосом и хитрыми маленькими глазками.
- Тысяча,-не моргнув и не открывая даже рта заявил продавец. Обаяние рыбы резко потухло. А у меня прорезалось обоняние.
- Она воняет, пятьсот.
- Она спит, девятьсот пятьдесят!
- Но и воняет!...пятьсот пятьдесят.
- Слушай, ну ты когда спишь, разве себя контролируешь?!
Нормально, уже анекдоты рассказываем. Короче, сторговались точненько на семсьсотпятьдесят. Похоже, я продешевил, поскольку татарин великодушно позволил мне выбрать парочку соленовяленых окуньков из тугой связки "в подарок". Пока я выбирал, за спиной послышалось чавканье и сопение. Блохастая сука пристроилась сзади и жрала мою рыбу! Татарин матернулся и царственным жестом отогнал собаку. Что ж делать? Кабысдошина укусила как раз за спинку, так, что копченое сокровище развалилось пополам. Но с прилавка я еще не взял!
- Таак, давай мне другую рыбу...-начал я.
- Да где ж я еще такую красавицу-то достану? Бери так, я тебе еще окуньков дам.
- Люди добрые, да что ж это?! Чтоб я собачьи объедки жрал?!
Вокруг нас стали собираться группы поддержки. И только поезд пару раз гугукнув покатил прочь...
Я взвыл!
После этого я стал фаворитом и любимцем публики! Симпатии толпы оказались целиком на моей стороне!... В результате я стал обладателем всей связки окуньков, вяленой щучки, пакета сушеной тюльки и полуведра живых раков.
Едва не раскланявшись, я громко объявил "пойду, найду где бы остановиться, очень уж понравилась ваша хлебосольная деревня".
С трудом отбившись от предложений проводить до гостиницы и отметить прибытие, свернул в нехоженую подворотню.
Осмотрелся. Никого. Плавно воспарил на крышу. Переоделся. Через пятнадцать минут с крыши в безоблачное небо стартовал Бэтмен. С картой "Железные дороги СССР" в одной руке, ведерком раков- в другой и ароматным рюкзачком за плечами. Я ведь уже говорил, что в рюкзаке у меня все самое-самое необходимое?...
Быстро набрав высоту я сориентировался на местности по карте. До ближайшей остановочной станции часа два ходу поезда, но идет он при этом по дуге. То есть, можно несильно и торопиться.

Концовка 2 (Валера).

Она сидела по грудь в небольшом деревянном фураке задумчиво почесывая рыбий хвост и глядя в даль большими синими глазами как будто задумалась. Перед ней весь стол был завален воблой разного размера и наполнения. Народу к ней не было. Была табличка - "сотня - кучка", а в кучке - по три штучки.
На меня она даже не обратила внимания.
- Хотелось бы рыбки! С икрой и покрупнее.
- Выбирайте... - прозвучал бархатный голос, рожденный не здесь, передо мной, а где-то там, в тайниках этого удивительного создания.
- А вам хвост не мешает? - осведомился я, перебирая рыбу.
- Хвост? Это какой еще хвост?! - вдруг вернулась из небытия создание.
- Ну... Вы же... вот сейчас, вот в этой... кадке с водой и хвост... виден.
- Нет, вы послушайте, добрые люди! - вдруг совсем обрела себя торговка. - Он меня рыбой обозвал! Да я тебе...!
Пришлось спешно ретироваться за соседний киоск.
- Эй, приятель, рыбки не хошь? - послышалось рядом нетрезвое.
- Давай!
Взяв пару кило тарани, я поспешил в поезд.
До вечера все натаранились как говориться "до положения риз". А меня не брало. Дума о странном существе не покидала голову. Дошло до того, что собрав свои вещи, я тихо выскользнул из купе и спрыгнул на каком-то полустанке, где поезд даже не открывал двери.
Летел я по карте и сумел срезать почти половину пути через лес, болото и озера.
На станции уже никого не было и лишь пыльные окна привокзальной забегаловки мозолили глаза. Вошел, попросил пива и... увидел Ее глаза. Они так же смотрели вдаль поверх грязных тарелок и недопитого бокала.
Я подошел и сел рядом. Отступать я больше не собирался.
- Опять пришел? - окатило меня тем же будоражаще-пленительным.
- Нет, прилетел, - вдруг сознался я.
- Значит, летаешь... - констатировал голос.
- Летаю помаленьку... А как Вас зовут?
Красавица ( кстати, совсем без хвоста ) довернула в меня свой дивные телескопы и взяла на прицел:
- А как назовешь, так и зовут. Чего надо-то?
Немного опешив, но не подав вида, я быстро ответил:
- Хотелось бы познакомиться. У Вас прекрасные глаза! Я в них сейчас утону...
- Хм... что еще во мне?
- У Вас прекрасная фигура! Немного полновата, но мне так даже нравится... Ваши пальцы пахнут ладаном... нет, это не то. Ваши руки - как два крыла, Ваша грудь жаждет объятий, Ваши ноги... кажется я влюблен во все части Вашего тела... Выходите за меня замуж! - неожиданно для самого себя вдруг предложил я.
- А как же хвост?
- У меня дом в деревне, есть озера, сеть озер, они соединяются такими протоками, почти заросшими, а по берегам - шиповник, ивы, сосны... очень красиво.
- А не боишься?
- Двум смертям не бывать, а одной не миновать. Выходи, а?

И вот уже несколько лет, как я - отец семейства. Правда, когда в ванне с рожавшей сперва появились головастики, я упал в обморок, прямо на кафель головой и потерял способность к полету. Зато теперь у меня семеро по лавкам и все страсть как любят рыбу. Жена периодически берет отпуск, чтобы "поплескаться в реке", так что все на мне. Но я не в обиде! Я обязательно научу их летать и выведу новую расу - летающие амфибии.