Весёлинки

Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность
уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством
юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами
непрерывно обновлялся.
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной
студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались
схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли
успешно.
Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом,
когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее
зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя,
выпроваживал ее из аудитории.
Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток
резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки
тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой
факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого
отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была
нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел).
Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.
Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница
поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему
зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда
округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже
прицеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется
резинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случается
выкидыш...
Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и
произносит фразу, типа - "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и
от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки".
Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку,
чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию -
Подушко.

Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов,
в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Р. всегда блевала при виде этих
"жидких фекалтных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
иммитации горчицу разводим.

После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.

На лекции по Высшей математике году так в 1992, лектор объявляет:
"Купите все Китицына, мы с ним будем работать, все задачи будем решать."
Самые сознательные побежали в магазины: "Дайте нам Китицына, по высшей
математике." Нет такой книги. В библиотеке о такой книге тоже слыхом не
слыхивали.
На практике преподаватель спрашивает: "Ну что, купили Китицына?" и под
ропот аудитории достает калькулятор "Citizen"...

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек.
Пусты караманы и желудки. Формула “спящий человек не хочет есть” уже не работает.
Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок.
И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла…

Когда был студентом, жил я в общаге. Ну, понятное дело, жрать хочется
постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как
раз.
В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи,
которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в
соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе
позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен...
Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее
пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды
- тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную
сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо
подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить
вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету).
С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то
макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти
полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не
более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою
несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были
газовые, кстати.
Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо
проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту
котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее
полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на
пол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец!
Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул
я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут...
епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из
коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел...
... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся
обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал...
А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде
кстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем.
Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на
дымящейся же сковороде...

История реальная.
В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а
стипендия маленькая.
История не про стипендию.
Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны.
В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в
вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,
одеяла.
Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать
из депо.
Это предистория.
Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного
товарища.
Водка была - а закуски нет.
Пили прямо из горла.
Через 30 мин. уже все спали.
Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК)
Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу.
То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.
И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно.
А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.
Как я их будил, как они просыпались.
Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.
Это уже другая история.
Но из всего вагона никто не сказал ни слова.
Как-то неудобно получилось.
До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колб аска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.
ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя-отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович).
Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий - человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен.
Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит:
- Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать....
Григорий, не поднимая головы, буркает:
- Девушка, все зачеты только через Трахмана.
Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова.
- Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету.
Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит:
- Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана.
Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет:
- Я согласна..
Григорий (начинает кипятиться):
- Что "вы согласны"?
Девушка:
- Ну, я согласна зачет сдать через трахмана...
Григорий (уже озверев орет на всю комнату):
- Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?
Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит:
- Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали..
Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.

Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может
выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить
даже ДЕБИЛ!"

Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются
варианты. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Могу скинуть пару баллов!
Экзамен продолжается...