Тема: Весёлинки

Когда я училась в Универе, был у нас замечательный преподаватель Сан Саныч. Никогда не говорил «вы дураки и все делаете неправильно» (хотя иногда стоило) и даже не намекал. Самое большое что мог себе позволить пробормотать себе под нос что ть вроде «Студенты бывают хорошие и разные… Какие вы тут все разные»
Или вот еще – никогда не давал на вопросы прямых ответов, только какие ть басни, присказки или что ть подобное. Но все в тему! Моя самая любимая (до сих пор) – про Буратину.
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали) … Оказывается – ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого…
Мораль – обнуляйте переменные

- Олег, лови! - поворачиваюсь и на автомате хватаю нечто кругло-зеленое
размером с куриное яйцо. ...!!!
Вот сцуки-и-и! это же кактус! Вокруг - дикий хохот. Такого вот
сомнительного типа приколы были в ходу у нас в школе. А прикол с
кактусом выдал Жорик, большой, мля, юморист...
Так мы и перекидывали колючку друг другу всю перемену пока не пришло
время на химию идти. И поскольку в хим. кабинете на подоконниках кактусы
водились в изобилии, держал я ухо востро. И правильно делал. Не успела
химичка выдать задание и скрыться в лаборантской (они с лаборанткой
чайком там баловались втихаря, ибо ваще-то это запрещается...). Слышу
знакомый позывной: - Олег, лови!
Успеваю прибить летящий кактус учебником к столу, подхватываю и
отправляю обратно Жорику, одиноко сидящему, как и положено школьному
раздолбаю, на задней парте. Реакция у Жорика отменная, он вовремя
пригибается, но слишком уж резко, поэтому с размаху врезается лбом в
стол. Столы в химии "химические". Это значит, что имеется кран и
чугунная раковина - "плевательница". А еще в этот день присутствовала
эмалированая ванночка именуемая кюветой, набитая всяческой хим. хренью
т. к. намечалась и лабораторно-практическая часть. Короче говоря все,
чем был богат в тот момент чудо-стол, с грохотом взметнулось к потолку,
а потом с грохотом-же, подчиняясь закону Ньютона, ссыпалось вниз.
И веселье началось...
Брошеный мной кактус, зацепил-таки Жоркину макушку и под шумок, по
затылку, плавно скатился парню за ворот пиджака.
Из лаборантской на шум вылетела офигевшая химичка с чашкой чая в руке и
с ходу выплеснула ентот чай Жорику на штаны... Тут уж офигели все
присутствующие. Это уж потом до нас дошло, что химичка, используя
подручные средства, пыталась нейтрализовать всякие там кислоты, щелочи
из расквашенного лабораторного набора и спасти Жорика. Чай, однако, был
слишком горяч... Жорик завыл и взвился, однако был в полете перехвачен,
скручен и вброшен обратно в стул. Надежно фиксируя пострадавшего (ибо
весу в нашей химичке было кил 120...), отважныя женщина отвертела кран и
направляла спасительную струю воды на корчащегося подростка, заодно
щедро орошая стонущих от смеха зрителей. Жорик "спасаться" упрямо не
желал. Он истошно мычал и неестественно изгибался на манер шахматного
коня. Подлый кактус прижимался к спине под пиджаком, но это училке было
невдомек...
Видимо приметив спешащую на "помощь" лаборантку (тетеньку тоже не слабых
габаритов) Жорик удвоил усилия и вырвался как-то умудрившись прошмыгнуть
под столом. Но далеко он не ушел. Поскользнувшись в луже воды он
грациозно растянулся в проходе, сбивши с ног лаборантку, которая сделала
чудное сальто, явив миру замечательные свои окорока... Занавес.
Что характерно, несмотря на драматичность происходящего, хохот не
смолкал ни на минуту.
P.S. От хим. реактивов никто не пострадал, но какая-то дрянь таки попала
химичке на ноги - колготы повисли живописными лохмотьями...

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте.
Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин.
Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений.
Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает: "Ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта), на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру! ( = я у Родина, с АСУ и СРУ)

Долго терпел, вот теперь решил рассказать.
Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать
практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих,
так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце
четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе,
так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы.
И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать
параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы.
На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я
понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу
этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а
во-вторых, я просто не помню как провел каникулы.
В усталом мозгу промелькнула мысль - Интернет. И буквально через 5 минут
я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и
нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными
программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово,
поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать
текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий
день я сдал работу.
Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла
оценка: 75 из 100. Я даже удивился такои хорошей оценке! Внизу работы
была небольшая подпись:
"Кстати, это португальский, а не испанский"

Жили были парень и девушка - оба студенты. И что-то разуверились они в будущее и в жизнь и решили с ней покончить. План у них был таков: взять у тетки парня, которая работала в аптеке сильное снотворное; попросить у друга в общаге комнату на часок; принять вдвоем снотворного под завязку; самозабвенно заняться любовью и затем уснуть навсегда. Когда парень попросил у тетки снотворная под предлогом, что плохо спит, она видя, что с парнем что-то не то, и у него депрессия, чтобы не случилось греха, дала ему слабительного. Далее, они (парень с девушкой) заперлись в комнате, выкинули ключ в окно и дальше действовали по ранее намеченному плану. Вот значится лежат они и ждут, когда же сприятная усталость смежит веки и асе кончится раз и навсегда. Но тут то все и началось. Вначале они пытались потихоньку выламать дверь, затем они пытались делать это в какуюто посудину, которая там была, потом по углам, потом из ни просто текло (дозу они приняли, как говорится "смертельную"). Через некоторое время (прошло около 3 часов) возвращается хозяин комнаты с друзьями и хочет попасть в комнату. Он вежливо стучит и осведомляется, нельзя ли войти. Пареь придумывает всякие отмазки, типа сейчас девушка одевается, ключ куда-то пропал, но чрез пол часа снаружи понимают, что там что-то не так, и начинают ломать дверь... Комната была... Девушку отпустили, а парня..., но зато у них депрессия прошла.

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Нету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли!

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Ночью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

Из воспоминаний о студенческой общаге.
Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что
если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку «беломора»,
закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру
комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату
открыла комиссия по выселению, все, что они увидели - одинокий топор,
воткнутый в густой табачный туман.

Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...

А вот у нас был случай. Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из
наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом.
Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. У
одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда
этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к
Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится.
Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите,
а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом.
Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говррю: "Чего ты орешь? Это
череп. Его только что Серега из Анатомички притащил".
Ответ был бесподобный:
- Ах, череп? Череп - это ничего... А я тут спросонья решил, что это
Смерть мне минет делает....