День номер 3. Меня терзают смутные сомненья.
День, как водится, начался с утра. Проснувшийся Тэтыщща увидал Инку, вытирающего голову полотенцем. На немой вопрос пробудившегося тот кивнул в сторону и изрек: "Санузел там". Это было как раз кстати! Вынув с рюкзака сменный комплект белья, Тэтыщща отправился совершать водные процедуры.
Душ - чудесное место. Теплая вода несла блаженство, падая на больные конечности (А вы как хотели? No pain - no gain, как говорится). Я уж не говорю о том, что нормальные люди предпочитают пахнуть лучше, чем Дармоед с Апостолом. Кроме того, под душем есть возможность поразмышлять о смысле жизни и прочив возвышенных материях. Слово "материя" вызвало в голове целый ворох ассоциаций. Сразу вспомнились ночные происшествия. "Да уж, чудной был сон",- ухмыльнулся Тэтыщща, - "Они бы еще Смерть с собой привели, для полноты ощущений." Но несмотря на скептическое отношение, запала ему в буйную голову мысль о том, что у него способность оформилась.
"А вдруг правда?!" - подумал псионик, - "Попробую ка я что-нить сотворить". Поразмыслив немного, он решил: "Мне, пожалуйста, двойной чизбургер, две картошки фри и большую Колу". Ничего не случилось. "Хм, либо это таки был сон, либо я делаю что-то не так. Что уж там они говорили? А, вот: однородный предмет весом до 99 грамм, и желательно, чтобы рядом находился материал, из которого его можно создать, иначе будет тратиться ментальная энергия. Такс, попробуем..." Тэтыщща сосредоточился, напрягся и о чудо! На вытянутой ладони появилась желтая резиновая уточка. (-1МР) "Здесь ей самое место", - удовлетворенно кивнул он, - "Это доказывает, что ночью к нам все-таки заходили гости. Мы проснулись - это хорошо. Значит, есть личности, которые относятся к нам лояльно (как вариант: хотят от нас чего-то, чего сами не могут сделать). Есть и минусы: нам обещали, что у всех рано или поздно случатся мутации. Остается надеяться на то, что когда все кончится, будет восстановлен нормальный порядок вещей (разве что говорящего кота я бы оставил)." Тэтыщща закончил мытье и выбрался из ванной. Постирав грязные носки и трусы, он хорошо выжал их и повесил сушиться на батарее.
Тут из обеденного зала донесся голос: "Ребята, быстрее завтракать! Водка стынет!" Разложив по местам мыло и прочие банные принадлежности, Тэтыщща поскакал на запах еды.
Завтрак был, как всегда, великолепен: теплая гречневая каша с нежнейшим сливочным маслом, густая окрошка, молодой вареный картофель, грибочки, ветчинка, нарезанная тоненькими ломтиками, гусиный паштет, мягкий свежий хлеб (тоже теплый), малиновое варенье, чаек и обещанная водка (по 50 грамм "для сугреву"). Все уж было расселись, приступили к еде, как вдруг Дарк нелицеприятно выразился, сопровождая фразу движением руки: он указывал пальцем на что-то, находившееся за окном. Все желающие посмотрели туда и увидели здоровенного паука, уставившегося через окно на компанию.
Все, кроме Тэтыщщи, внезапно расхотели есть. Он же невозмутимо делал себе бутерброд с ветчиной. Подумаешь, паук... Чего стесняться то? На военных сборах приходилось есть в еще худших условиях. А там как оно было: отвернулся и обана - нет твоей еды! Или вовсе не успеешь, как уже посуду надо сдавать. Тем временем товарищи обсуждали, что же делать с пауком. Высказывались предположения, что это новая инкарнация Валеры, что паук - новое испытание, что он просто случайно забрел. Скорее всего, людей смущало в первую очередь то, что паук не нападал.
В конце концов, Инка выдал оригинальную идею: напасть на паука можно всегда. Но ломать - не строить, так что лучше провести следственный эксперимент. Все замерли в ожидании продолжения, и Инка пояснил: "Я тут недавно гитару откопал. Все, кто умеет петь - дуйте за мной. И прихватите на всякий случай лечилок", - и, напялив кирасу, отправился на балкон.
Дальше Тэтыщща есть все-таки не мог. Он представил себе, как вся честная компания танцует перед пауком и поет ему песни. "Сюда бы видеокамеру - сняли бы индийский фильм ужасов", - давясь от смеха думал герой. "В самом деле, чтоли, приколоться?.. Ребят, есть у кого-нибудь красный маркер?", - обратился он ко всем присутствующим сразу. "Возьми у меня в сумке фломастер", - бросил Инка, направляясь к крыльцу, - "Только на место верни потом!".
Кивнув ему вслед (тот, разумеется, не мог этого видеть, но Тэтыщщу это не смутило), Тэтыщща взял красный фломастер и, подойдя к зеркалу, стал наводить макияж. Процесс не был замысловатым: в конечном результате на лбу у нашего буйного подопытного красовалось яркое "индийское пятно". Закончив приготовления, он отправился на балкон, откуда уже доносились знакомые с детства мелодии.
Выйдя на балкон, Тэтыщща начал притопывать ногой, пытаясь поймать ритм, а когда ему это удалось - пустился в пляс. Инка удивился, но продолжал играть. Но вот Тэтыщща повернулся к нему лицом, и гитарист увидал "грим" друга. От увиденного у него упала челюсть и, кажется, закатилась куда-то в угол. Сам он продолжал машинально перебирать рукой струны, но застопорился на последнем аккорде. Тэтыщща подмигнул другу, после чего вновь повернулся к пауку и стал совершать традиционные для танцев из индийского кино движения, да еще и затянул какую-то песню (жутко при этом фальшивя и перевирая). Наконец, Инку прорвало. Он упал на колени и стал биться в истерике. Паук, который как раз в тот момент "договорил" с Дарком, теперь взирал на зрелище, происходящее на балконе. По его глазам было видно, что будь у него руки, он сделал бы жест, в простонародье называемый "Facepalm".
"Ладно, побесились и хватит", - сказал Тэтыщща, - "Я хотел немного разрядить нервозную обстановку. Так что ты имел в виду, когда отправился за гитарой?"
Социальные закладки