Тема: Просто роллик

Краткое описание:
Движок Вх Асе
Графика: Стандартная+Мини аддоны свои.
Музыка: Из интернета.
Длительность: Примерно 5-10 минут
Жанр: Романтическая Сказка.
Статус: Завершен 100%
Автор: Темный.

Спойлер Картинки:

Ссылка без Ртп: Примерно 30мб
https://yadi.sk/d/NSG6ShKR3HET3H

Опа! Камбэк. У Темного всегда была склонность к созданию именно романтических проектов. Оценим прогресс.

да че то потянуло в старые места меня)

Оценил. Грамматика, конечно, лучше, чем в ранних творениях, но все равно сильно страдает.
Буду описывать все, что мне бросилось в глаза и вещи, которые я бы изменил.
Итак, по порядку.

Спойлер Т...Р...О...Е...Т...О...Ч...И...Я...:

1. Сразу на старте. Текст: Ночь. Это время, когда заботы дня уходят прочь и есть несколько мгновений для сказки... странной сказки о главном...
Я бы изменил это следующим образом:
- Ночь (посередине) *пауза, дальше слово пропадает и появляется оставшийся текст без "это". Время, когда заботы дня...
2. Фраза "ты меня интригуешь милый" - пропущена запятая перед "милый", т.к. обращение.

3. Диалоги бы разделил. К примеру те же слова от ?????: Ммм... Ты меня интригуешь, милый. *далее следующим диалоговым окном* А о чем будет эта сказка?.
В дальнейшем придерживался такого же принципа. Т.е. в одном диалоговом окне один посыл.
4. Фраза "я уже вся в превкушение..." Правильно будет "в предвкушении".
Кроме того я бы старался избегать лишних троеточий дабы снизить уровень сверхпафосности. Конкретно здесь троеточие ни к чему.
В дальнейшем так же много троеточий, которые вовсе не нужны.
5.Предложения "В тот день такой момент наступил и для него. И он пришел на свое любимое место". Здесь повторение "И" бросается в глаза.
"Любимое место". В этом предложении я бы написал, что он просто пришел в парк, а затем уже акцентировал внимание на "любимом месте".
Так было бы правильно и мы бы избежали повторения в двух предложения подряд фразы "любимое место".
Затем предложение: "Но даже это не радовало его в этот вечер". Правильней было бы изменить "этот" на "тот".

6. Лебеди двигаются будто под спидами, но с паузами. Стоит убрать паузы для плавного движения и значительно снизить скорость.
Кроме того в маршруте лебедей я бы исключил прохождение сквозь растительность.
7. Не люблю мысли о суициде. Персонаж начинает казаться тряпкой. Я бы изменил этот текст полностью и наделил другой смысловой нагрузкой.
8. Текст от автора я бы сделал посередине и без фона. Ни в коем случае не в диалоговом окне персонажа, который имеет свои реплики.
В тексте правильно будет "Когда чья-то рука коснулась его, он вздрогнул". Т.е. одним предложением.

9. Звук после "прикосновения чьей-то руки" совсем не подходит.
10. Фраза "Не делай этого не надо" определенно стоит разделить на два предложения.
Насчет сцены в целом повторюсь:
я бы ее изменил полностью. Ее невозможно воспринимать всерьез, т.к. я еще толком не знаком с персонажами и я не способен им сопереживать.
11. Фраза "Не чего не делай". Правильно будет "Ничего не делай".
12. Описание эмоций типа *улыбнулась* всегда сильно выбивает из атмосферы.
13. Фраза "Лебеди красивые птицы" из разряда "казнить нельзя помиловать".
Правильно будет разделить на два предложения: "Лебеди. Красивые птицы." Эти предложения я бы даже разделил на два диалоговых события с паузой.
14. Предложение "Мне просто, приятно смотреть, как они грациозно скользят по воде..." Здесь обе запятые лишние. Ну и троеточия, конечно. Их слишком много.
15. "У тебя все еще будет хорошо, просто верь как верю в это я..." Очень странные слова по отношению к незнакомому человеку. Тем не менее, нужно рахделить на 2 предложения".
16. Звук "Исчезновения" тоже не подходит. Лучше их вообще не использовать.
17. Предложение "Это был обычный вечер, он как всегда спешил домой, смотря себе под ноги, не замечая не кого во круг".
Здесь очень много ошибок. Правильно будет: "Это был обычный вечер. Он, как всегда, спешил домой. Бежал сломя голову, не замечая никого вокруг."
И это снова слова автора в диалоговом окне персонажа.

18. Слово "Растроянна" имеет ряд ошибок. Правильно будет "Расстроена".
19. Снова применение неуместных звуков в сцене. Это я о столкновении.
20. Теперь ты начал выделять эмоции скобками,а не звездочками. Определись.
21. СЛИШКОМ... МНОГО... ТРОЕТОЧИЙ...
22. Фраза "Но тут он заметил беду" очень некорректна.
23. После появления изображения с пятном крови у меня уже мысленно прорисовалась фраза "Game over".
24. "На много" пишется слитно.
Конец.
Итог:
Очень слабая смысловая нагрузка.
Сцен можно было сделать больше, предоставить больше информации, предварительно познакомить "игрока" с персонажами,а потом уже кормить героев мыслями о суициде.
Сами сцены я бы переработал. Если делать упор именно на сцены, то нужно в каждую добавить какую-то изюминку. Видно, что усилий можно было приложить больше.
Финиш.

куджи я могу понять твою озабоченность моей орфографии))
Но если ты в ролике увидел только попытку суицида мне правда тебя жаль)
Он совсем не о том)

Сообщение от Темный

куджи я могу понять твою озабоченность моей орфографии))
Но если ты в ролике увидел только попытку суицида мне правда тебя жаль)
Он совсем не о том)

Ты не изменился. Я скучал.

О, Темный вернулсь! Привет.
Терь вообще отказался от геймплея как в Тайне на двоих, в пользу просто истории интерактивной.

Темненькому надо менять ник на "романтик"
1) Анимация лебедей на озере, надо сделать более плавной. (как заметил Kujaku )
2) Надо разделить слова автора и героя. А то один и тот же исполняет эту роль.
3) Цветок в его руке, он как будто только что вырвал его с грядки вместе с листвой. ( лучше заменить на букет)
4) Машина, прежде чем сбить, сначала появилась, постояла, набрала разгон и сбила
5) И да, история не про суицид, а про людей, которые могут тоже, как лебеди, потеряв пару, больше не быть счастливым. Я думал, что в конце он вернется к озеру и занырнет в него топориком, но нет.
Итого: средненький такой рассказик, можно было бы немного углубиться в персонажей, их эмоции. Но хорошо, что хоть ты вернулся в мейкер)

Сообщение от Amur_87

Темненькому надо менять ник на "романтик"
1) Анимация лебедей на озере, надо сделать более плавной. (как заметил Kujaku )
2) Надо разделить слова автора и героя. А то один и тот же исполняет эту роль.
3) Цветок в его руке, он как будто только что вырвал его с грядки вместе с листвой. ( лучше заменить на букет)
4) Машина, прежде чем сбить, сначала появилась, постояла, набрала разгон и сбила
5) И да, история не про суицид, а про людей, которые могут тоже, как лебеди, потеряв пару, больше не быть счастливым. Я думал, что в конце он вернется к озеру и занырнет в него топориком, но нет.
Итого: средненький такой рассказик, можно было бы немного углубиться в персонажей, их эмоции. Но хорошо, что хоть ты вернулся в мейкер)

Ну хоть один понял о чем этот ролик и на том спасибо=)
2) Надо разделить слова автора и героя. А то один и тот же исполняет эту роль.
если ты не заметил фейсы у героя сказки и темного который ее рассказывает разные.
3) Цветок в его руке, он как будто только что вырвал его с грядки вместе с листвой. ( лучше заменить на букет)
тут согласен не доработал в паинте я на скорую руку пришлепал(
5) И да, история не про суицид, а про людей, которые могут тоже, как лебеди, потеряв пару, больше не быть счастливым. Я думал, что в конце он вернется к озеру и занырнет в него топориком, но нет.
Я решил что герой должен жить и хранить чистый образ той что помогла ему в трудную минуту и подарила один вечер который он не сможет забыть.

Фокс писал == Терь вообще отказался от геймплея как в Тайне на двоих, в пользу просто истории интерактивной.
Фокс согласись для такого рассказика геймплей не требуется. Это как видео клип сделанный под музыку и несет
в себе не много смысловой нагрузки. Если хоть кто то как Амур_87 задумается о его смысле значит он получился.