Толстые бетонные стены просторного бункера тускло освещались тем, что хоть как-то могло светить, создавая относительно приятную обстановку. Это были и ржавые шахтерские лампы, и газовые фонари, и даже светящаяся плесень с грибками в стеклянной банке, да и много чего другого. Атмосферу четного подземного бара Казимира Поца дополняли мерный гуд вентилятора (почти безрезультатно пытающегося освободить помещение от сигарного дыма), а так же несколько какофоническая мелодия механической духовой шарманки, стоявшей неподалеку от барной стойки (хотя больше всего стойка походила на баррикаду из строительного и военного мусора, впрочем это так и была своего рода баррикада, т.к. местные посетители, раздухаренные здешней бормотухой и шмудряком, регулярно пытались взять её штурмом). В этот день посетителей было не особо много, так что бармен, отложив в сторону высоковольтный разрядник, протирал масляной тряпкой надколотые кружки, время от времени выдыхая на их тусклую поверхность клубы пыли из угольного фильтра своей полуисправной маски-противогаза.
За неказистыми столами, сваренных их бочек, кусков брони и прочих обломков, сидели небольшие разношерстые компании, одиночки, а кто-то и вовсе спал, время от времени громко отрыгивая закуску себе на мундир (если это можно было назвать мундиром).

-Вот что я скажу братцы – я всем своим чуем чую что настал наш Золотой Век! – скалясь кривыми, острыми зубами, торжественно произнес субъект за одним из столов, обращаясь к двум другим собутыльникам. – Не знаю, что там такое зверское случилось, но случилось оно на руку всей нашей лихой братии! А тем верхоходам, гревшим пузо на солнце, пришлось не кисло! Даже эти гадские роботы от которых натерпелся наш брат – теперь просто мозолящий глаза хлам! Позавчера я с Кривым Хло из девятой бригады и парочкой парней зашли к одному забулдыжному инженеру – уболтали ханурика за рюмку опарной сивухи вынести со склада гидравлические клещи и газовый резак...
-Крысятничаем? Это значит вот на какой бакшиш сегодня гуляем? – мерзко хихикнул одноглазый горбатый уродец с протезом вместо носа, перебивая. –А ну как какой-нибудь правденик исповедуется Справедливщику?
-Хах, спокойнее надо братец, спокойнее… - проговорил кривозубый, раскурив сухую личинку. – Клещи и резак вернулись к труженику ума и стакана в целости и невредимости в компании литра старого доброго шмудряка. Так что все в выйгрыше. Так вот, ты меня не перебивай. С этим хозяйством мы вылезли наружу нашли одного, дендроида и раскроили его на куски. Даже мертвый, этот сукин бык доставил кучу хлопот. Уже подходила к концу десятая бутылка коренного отвара, а мы его только на четверть расковыряли. Короче. Закончили только вчера к вечеру. Но не зря потели наши яйца!
-Да у тебя и яиц нет – ржавый кран, да пара мячиков для объему! – захохотал третий, со стальной трубкой в горле и скобами на лице.
Острозубый ничего не сказал, только хмыкнул, после чего хватил хохотуна стаканом по голове. Все засмеялись, включая и стукнутого.
-Ну так вот… - продолжил острозубый, томно затянувшись личинкой. – Ах, до чего сука хорошо берет! Ах, прямо за душу! Ну жуки уродились! А, ну да. Кхеее, кхм. Кхм! За это добро яйцеголовые задохлики из конструкторского отдела щедро проставились. Плюс сверху валюты насыпали. Сказали, что скоро в нашем полку будут новые игрушки.
-Да, да слышал я тут недавно одну штуку. – заговорил горбатый. - один доброволец привязал к заднице лист брони, отодранного от робота, другой выстрелил в него из противотанкового свинцемета. Этот придурок пролетел пару метров и так приложился о стену бункера, что сломал себе нос, выбил почти все зубы, да заодно проломил череп. Хех, теперь он счастливый, от частых уколов дурманином и морфором, лежит на больничных нарах, постоянно, сквозь слюни, выкрикивая «Парам-пам-пам! Ничевосибе! Я вижу музыку!!!», но вот что забавно – на его заднице ни синяка ни царапины. Только глубокая вмятина на листе брони. Признаюсь, я бы был до усера рад, если бы такая штука висела не только на моем заду, но и на голове!
Компания еще раз огласила бар уродливым хохотом. Горбатый вытащил из-за пазухи сверток, довольно брякнул им об стол и, облизываясь, развернул. Это были жареного мяса.
-Это шо за?.. – поскребывая трубку в горле, поинтересовался скобо-лицый.
-Да какая разница - вроде воняет вкусно… - бросил кривозубый. – хотя… Ты надеюсь не от зараженных трупов отхватил кусок?
-Шутки у тебя… - слегка обиделся горбатый. – я в города нос не сую…
-Да его у тебя и нету! – подколол скобо-лицый и снова получили по голове, но на этот раз пустой бутылкой. Посмеялись повторно.
-Так откуда мясцо?
-Да тут с парнями в ночном рейде порезали таурегских скотов. Баб ихних под нож пустили, молодняк полудраконий хохмы ради потрошнули. А то, что покрупнее – вот: кушать подано! Хе… Банок на веревки понавешали. Вот умора… Думают самые умные…
-Хах… Баб конечно зря порезал. Надо было тоже брать. Хоть страшны эти выродки песчаные, да мы не из брезгливых…
-Да ну их к Махби в пекло… Орут у ж больно. А мы народ тихий, маеты не любим! Уха-х! Уга-га-га-а!
Выпили и принялись за мясо.
-А что там за зараза по городам?
-Да поди разбери… Сонная дрянь какая-то. Да поди разбери – толи сдохли, то ли спят. В общем по городам шарить страшновато… Говорят даже у нас в бункерах такое случилось… Короче, по городам сейчас промышляют только наши ученые-моченые в сопровождении пироманов, которые там огненные воронки устраивают – дезинфекцию проводят, или в конец отмороженные братишки. Нескольких, кстати, принародно «дезенфицировали», шоб неповадно было. А то, дрючь их в глаз, нехрен заразу разносить! О, - вот один дезинфектор как раз пришел! Уточни детальки!
-Да ну, его… Чота желания с пироманами тереться нет… А ну как заразный.
Компания опасливо посмотрела на вошедшего в бар пиромана, а после вернулась к трапезе.
Пироман Инибрас, заказав три кружки бормотухи, занял столик в ожидании. Спустя некоторое время рядом с ним сидели экс-пираты Ян и Стряпа.
-Сейчас по кружечке и к Кристоффу. Думаю найдется работа для старых добрых воздушных бродяг и одного заядлого поджигателя…