Тема: Фестиваль масок

А теперь - посмеёмся над задорным обзором от уважаемого доктора Креста.

Бой.
Как полагается, когда вопрос «Есть ли во вселенной еще разумная жизнь?» внезапно отпадает сам собою, то появляется следующий – как с этой самой разумной жизнью бороться? Особенно когда инопланетная сволочь высаживается в далеком замкадье, близ поселка Миздрюково, где, по всей видимости, алкоголизм прогрессировал настолько успешно, что вторжение вселенского масштаба заметили только через месяц, когда братья по коллективному разуму зохавали всех коров с кошками и перешли на человеков. Дать опор космической мразоте, чье поголовье зашкаливает аж овер 9000, может только бригада из пяти человек вооруженная саблями да шашками, ибо старый добрый свинец не берет инопланетян, дороги в замкадье настолько хреновые, что установки «Град» и танки тонут в грязи в считанные секунды, а рация, чтобы вызвать поддержку с воздуха и выжечь все это шапито напалмом или разметать к жукам майским ковровым бомбометанием – безнадежна обменяна на жбан самогона. Очевидно, употребив который, зондер команда задумывает очень хитрый план: внезапно напасть на вражеский форпост и порубить все 9000 боевых единиц противника в капусту… Казалось бы – геройская смерть гарантирована. Ан нет! Все это и многое другое в научно-фантастическом рассказе «Бой»!

Деревце.
Когда человек начинает задумываться о том «Кто есть я? Зачем я здесь? Откуда? Чем так воняет?» - это пол беды, потому как человек скоро пойдет в гастроном, потом блекджек с сопутствующими канцелярскими принадлежностями, секс, драгз унд рок-ын-ролл –и прощай философский напряг – всем и без этого хорошо, все и так счастливы.
Зато когда подобные вопросы, да и вообще любопытство в целом, начинают морочить растительный разум – от тут то и начинается, ибо деревце рок-ын-роллу не обучено, драгзом не увлекается, в гастроном не ходит. Деревце начинает познавать мир по принципу малоразвитых африканских племен – «все полезно, что в рот полезло!», приобретая таким образом необходимые для жизни навыки, причем эволюционируя так ловко и быстро, что Дарвин бы наверное отложил кирпич не отходя от кассы. Тот факт, что неподалеку располагался дачный поселок говорит нам о неизбежной встрече деревца с людьми, которых деревце тоже полюбило. Сначала гастрономически, а потом платонически, ибо гражданин имевший неосторожность вздремнуть в тени его ветвей, был то ли хиппи, то ли священник. Так что деревце глубоко прониклось идеей всеобщего блага и альтруизма, что впрочем не мешало жрать граждан имеющих склонность к вандализму. Что же было дальше? Все это и многое другое в философском научно-фантастическом рассказе «Деревце»!

Духи.
Повествование из цикла «Сходил, мля, за хлебушком!». Гражданин рыбак, по паспорту Тидус, сидел, рыбачил, никого не трогал. Что самое удивительное – не пил и не употреблял (впрочем – кто знает…). И тут странные звуки доносятся до его ушей, то шорохи, то крики - обычное дело после недели беспробудного пьянства, казалось бы, но дело было куда серьезнее – ибо послушав голосов в голове и спотыкнувшись о камень Тидус оказывается пес знает где, в компании трех неизвестных, которые, накормив рыбака супом, подписывают его на явно противозаконный акт, на который тот соглашается, т.к. неизвестные заверили его, что мол, не ссцы в компот, все будет нааармальна! И, расписав Тидуса под хохлому защитными письменами отправляют его на задание в башню Правосудия. Что же было дальше? Все это и многое другое вы узнаете прочитав фентезийный рассказ «Духи»!

Калека.
Некоторым не в меру амбициозным гражданам, окончившим профессиональное обучение, следует выдавать диплом с резолюцией «ОСТОРОЖНО – СПЕЦИАЛИСТ!», а еще лучше выдавать звонких оплеух в профилактических целях, так как хорошая оплеуха – еще никому не вредила. Кто знает, возможно, если бы тот старик из комиссии не крикнул «Глупец!», а просто бы подкрался сзади и осадил наглеца бутылкой из под шампанского – все могло бы сложится иначе. Ибо гасить и зажигать звезды путем человеческих жертв just for LOL’s – занятие вредное не только для окружающих, но и для рассудка экспериментатора. Теперь бывший самоуверенный, но единственный специалист в области магии имеет инвалидность и невероятно красочные ночные кошмары, заставляющие его бежать из края в край. Подобные побегушки в конце концов утомляют и наводят на мысли, что неплохо бы осесть и завести кота. О! А вот кстати и он! Что же дальше? Все это и многое другое вы прочтете в фентезийном рассказе «Калека».

Гонки со смертью.
Уж сколько прошло времени – а человечеству все подавай хлеба и зрелищ. И быть может с хлебом у нас и перебои, но зрелищ – их у нас есть изобилие избытка. Вот например «Гонки со смертью» - 5 отчаянных парней готовых кататься в гробах за жратъ, самоперестраивающаяся трасса на манер «американских горок», внезапный обрыв и полет с огромной высоты к спасительному батуту, который, как вы уже наверное поняли – один на 5 рыл. Т.е. кто первый долетел – того и тапки, а остальные к чортям собачьим в пекло геенны огненной. Соответственно главный герой, который самый хитрый, решает внести анжинерные изменения в конструкцию своего самоходного гроба, с целью увеличесния скорости. Однако после успешного испытания в полевых условиях и победы, к нему вместо баб с кубком и шампанским подбегают охранники с шокерами и в сапогах. Ненавязчиво тыкая дубинами в почки они предлагают пройти и побеседовать. Находясь в беседной комнате герой понимает, что сейчас его будут бить, возможно даже ногами, так что неплохо бы охранника остреньким карандашиком прямо в горлышко…
Что же это? Анжинерные изыскания были замечены и неодобрены? Или это продолжение гонок со смертью? Все это и многое другое вы узнаете из научно-фантастического рассказа «Гонки со смертью!»

До минор.
В далеком будущем отдельно взятые эмо-психо-хиппи, они же эмпаты, уставшие от грязи, эгоизма окружающих и пр. прелестей загнивающего, вот уже несколько тысячелетий подряд, мира решили организовать коммуну по принципу «Мир! Дружба! Жвачка!», однако не учли исторический опыт – с течением времени любая благая идея или сообщество непременно скатывается в выкаканые какашки. И коммуна, загнившая и забродившая от того, от чего она должна была оберегать, благополучно превратилась в дурманный Улей, населенный голыми, немытыми, небритыми и нестриженными эмо-наркоманами. Однако, не смотря на видимый карамульдык, Улей продолжает привлекать новые обиженные миром кадры, предлагая иллюзию братства и единства, а так же полное прозябание в мире иллюзий.
На борьбу с новым опиумом для народа выходит спец отряд операторов и эмпатов. Первая задача - сбор данных. Суть такова: тесно связанные между собою крепкой мужской дружбой оператор и эмпат проникают в Улей под видом цыган с медведями, по легенде отставшими от паравоза в Чертанове, затем они отыскивают узловые точки Улья, куда оператор отправляет в полет эмпата дружеским пинком под зад, за необходимыми данными, которые он, оператор, дистанционно, руководствуясь сигналами эмпата, пишет с помощью гвоздя на виниловую пластинку. Конечно же эмпат идет в расход, в лучшем случае почти сразу отбрасывая копыта, в худшем – продолжает бессмысленное существование как здоровый член Улья. Что же до оператора – то он очень долго мучается угрызениями совести и принимает таблетированные микрочипы М-ин’ор через дырку в затылке (чтобы до мозга быстрее доходило).
Но бравый оператор С-Кей стал настолько циничным ублюдком, что прекрасно обходится без М-ин’ора, на скорую руку заводя дружбу с очередным эмпатом и отправляя его затем в ад и жупелъ Улья, после чего, хлопает в кабаке стакан сивухи, и идет за новым расходным эмпатом. Так и шло все по накатанной, пока к нему не приставили совсем молодого эмпата До. Тут сердце бравого циника С-Кея не выдержало… А что же было дальше? Это и многое другое вы узнаете прочитав фантастичекую тех драму «До Минор»!

В деревне.
Дед Михей был, видимо, единственным обладатель интернета и мощного компа в глухой деревушке Неплюйвколодцево. Не смотря на то, что за вторжение в дедовские покои можно было запросто всю оставшуюся жизнь питаться кефиром из кружки эсмарха, внучек, пользуясь отъездом Михея в город, незаконно проникает в комнату и дорывается до бескрайних полей виртуального пространства. Как и полагается, первая ссылочка, которую внучок ввел дрожащими руками была на… нет не на порносайт, как ты наверное подумал онанюга-пошляк, а на кошерный онлайн шутер унрил-контерстрайк-тимфортрес 76 бертаверсия. Ценой бессонной ночи им был таки люто и бешено выпилен некий игрок с погонялом Скепсис. Не удивительно, что сил чтобы до кровати не хватило. Именно спящим за компом его и обнаруживает дед Михей вернувшийся из города. Чем, как и за что бил Михей внука? Все это и многое другое вы узнаете прочитав фельетон «В деревне»!

Инквизитор.
К нам едет ревизор! Т.е. инквизитор! Все сразу по норам и молчок, даже собаки язык проглотили. Сидят все под лавками, пукнуть боятся, трусы сушат. Инквизитор, суровый малый, сурово подходит к дому, сурово стучит кулоком, и сурово так спрашиват: «Так и так, граждане, имею сведения – скрывается тут антисоциальный элемент небогоугодной эльфийской масти». Дык, так точно ваше благородие – скрывается, вон там под одеялом лихорадит девица. «Дозвольте разъяснительную беседу провести.» говорит инквизитор, берет девицу на руки, выносит на улицу и со всей дури её об асфальт хренак! Да как начнет её ногами катать-валять! Народ осмелел, повыскакивал, «Так её ведьму, ваше благородие! Сапогами да в харю! В харю!». Покуражился служитель Господа, покуражился, подустал да и сжег из огнемета эльфийку в прах и пепел. А тут баба, у которой эльфийка скрывалась, подходит к нему и кунштюк какой-то протягивает, мол так и так – извольте изъять и запротоколировать – у беглянки было. Изъял, наставил народ на путь истенный и отбыл суровый инквизитор домой. Чем инквизиторы занимаются в нерабочее время? Это и многое другое вы узнаете прочитав фентези «Инквизитор»!

Старик.
Размышления черного ангела на тему: «Как я ненаффидеть этот челлоффечестфо! Я так их ффсехх нанаффитедь, что просто ненаффидеть! Люто и беш’шено ненаффидеть!» внезапно прерываются появлением убогого умирающего старика, который просит помочь его так же умирающей, только от голода, дочери. «А денег нет!» отвечает ангел, зажав полтинник в руку и спрятав за спину. «А их и не нужно!» отвечает старик. Так что же нужно старику? Пошлет ли его ангел на три веселые буквы? Все это и многое другое в фантастической притче «Старик»!

Бант-Лэнд.
ZOG не дремлет! Число жертв Бант-лэнда возрастает, но жидомасонские психиатры скрывают! Скрывают ПРАВДУ! Это заговор! Тритыщщи лет тому назад, томим предчувствием младыми, водим понятьями чужими воочию узрел я ад! Там кукушонки над гузном, тревожного бездумны взоры! Там был раздавлен и убит! Так потерял я свой магнит! Клоуны унижают образом неправдоподобным меня ребенка малого! Дети нобегают! Земля жаждет крови и очищения! Предать всеочищающему пламени преступных ублюдков!
Но я не сумасшедший! Я не сумасшедший! И никакими диагнозами меня не успокоить! Они говорят Бант-Лэнда не существует?! Все это вымыслы моего, якобы больного воображения?! Но я человек в рубашке! И я не одинок! Есть еще Дрозд! И сегодня мы покараем всю эту мразь!
Что за Дрозд!? Что за Бант-Лэнд?! Что делают клоуны с детьми?! Может это бред душевнобольного? Все это и многое другое в мистическом триллере «Бант-Лэнд»!

Восемь лап и два хвоста.
Все что нужно знать о хавчике, огромных и хищнике: хавчик имеет несколько разновидностей, и его не только можно, но и нужно есть. Огромные – разбрасывают хавчик. Хищник – делает с нами то, что мы делаем с хавчиком. А теперь в маршбросок через тоннель – к жилищам огромных. Установки: жрать хавчик на месте – с собой не таскать, лентяев не кормить. Жизнь как она есть – глазами соответствующего существа. Так удастся ли добыть живительного хавчика? И все ли вернуться обратно в гнездо? Все это и многое другое вы узнаете прочитав натур-философский очерк «Восемь лап и два хвоста»!