Тема: Весёлинки

Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора
·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
·В столовой пускал братину по кругу…
·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…
·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…
·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе…
·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…
·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…
·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…
·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…
·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…
·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…
·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…
·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль…
·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б
·Принес в жертву практиканта…
·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…
·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции…
·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
·Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…
·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…
·Потребовал от учителя химии секрет философского камня…
·Сварил медовуху…
·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…
·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей…

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы.

(С)тырено

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Татсуя Шудо жжот, хобби у него такое (отвечает на рецепт "как сделать банального персонажа" "бай ми"):

Как создать НЕбанального персонажа:
Добавляйте своё !
1. Сеттинг – всё, что угодно, только не фэнтези!
2. Обязательно должны быть взаимотношения со старшим/младшим поколением. Отцы и дети, как завещал Тургенев! Да так, чтоб Базаров Евгений Василич заплакал! Это путь к полному и неоговорочному вину и пату в три-четыре хода! (пра-)Дедушек-бабушек, тёть-дядь по вкусу, но лучше, чтоб роднее, поэтому дальше двоюродного внучатого племянника по линии деда Панаса, что на окраине села жил, – не заходить!
Ни в коем случае не тулите кузенов-кузин! Это банально и баналолюбам дает надежду на банальщину! Хотя можете их таким макаром хуком в скулу захреначить(с)! Чтоб такие глазенки в конце произведения: :wow: а где же акт сношения, как завещали французские аристократы и прочее доисторическое отребье?!
Поколения должны быть разными!
3. Если старшее/младшее поколение постигает трагическая участь по вине каких-то козлорогов, то НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не показывайте акт мщения и вообще откажитесь от персонажей-мстителей. Хотите мстителя склепенить, чтоб НЕбанальный был? Силь ву пле! Открою страшную тайну: :secret: такие герои:
а) не должны быть отмечены печатью печали на челе
б) не должны иметь физических травм, типа шрамоожеги!
в) много говорить, смеяться и танцевать.
г) плакать только, когда герою без шлема верхом на мотоциклете овод расхреначился (с) о глаз... и то от раздражения глаза, а не по безвременно почившему насекомому
д) не подавать виду, что "я мщу и мстя моя страшна!"
е) не разговаривать с тем, кому мстит. Всякие "Умри, экий сукин сын!" - это банально! Хрясь арматурой в подъезде, предварительно расхреначив (с) лампу... не, это банально! Выкрутив, спрятав в карман, после мщения вкрутив обратно!
Добавить по вкусу вызов МВД, МЧС и кареты потерпевшему, чтоб герою оказаться благородным мстителем, или наоборот, сказать Толяну и Ваську из подворотни, что там тушко в подъезде лежит в часах Монтана и штанах одноименной фирмЫ, чтоб герою прослыть хитрым мстителем. И избавить ещё и район от Васька с Толяном, которых заберут вызванные кем-то другим сотрудники МВД (или героем, если прицел идет на АРХИхитрого или ВЕРЛОМНОГО мстителя).
4. Раса? Какая раса?! Никаких эльфов, гнолов, демонов! И упаси вас Господь от полукровок! Это банальщина нижних уровней с отягчающими. За это в странах Ислама дают пожизненное или возят в чане с дерьмом по городу, а через каждые 5 минут янычар с часами монтана и ятаганом размахивает этим самым ножичком над самой поверхностью... Очень эффективная метода научить человека отлично ориентироваться во времени. Можете негров или монголоидов взять, если руки чешутся на экзотического героя! Полукровка, ну мочи нет как нужен? Есть решение: на помощь придут мулаты, метисы, человек-собака... эээ, не. Человек-собака нельзя!
Национальности тоже лучше не мешать. Если чукча – то чистопородный!
5. Половые отклонения не допустимы. Никаких андрогинов или гермафродитов!
Тем более ориентация! Одноцветных на вила!
Доказательств? Их есть у меня!
Как можно ставить героем тех, кем главгер должен обзываться? Теорема доказана. Пат!
6. Только русые и шатены. В исключительных случаях рыжих-конопатых, брюнетов (поостеригетесь жгучих и этого определения), блАндинофф и ранопоседевших. Не комильфо!
7. Одежда? Халаты и пижамы как в Майданеке выдавали! И без выделения в субкультуры (типа милиционер, пожарный или НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ водопроводчик!)
В сапоги не обувайте, даже, если дождь по колено!
Исключение рыбацкие сапоги по горло!
8. Героиня должна носить смесь паранжи с костюмом мымры из "Криминального чтива" "Служебного романа". Кожаный должен быть только кошелек, а ещё лучше тряпичный, а кожаная только кожа %) и барсетка у мужа или папка, если он участковый!
9…и у неё должна быть грудь-невидимка!
10. Всякие карьеристки, мужеуводчицы и шпалоукладчицы, а также прочие заподлистки, наоборот, должны носить вымя до колен и с ясно различимыми из-под ейных роб дойками, чтоб уводить мужей, падких на мясо-молочную продукцию, и разбивать браки!
11. Герой должен быть неудачником, слабаком (желательно, чтоб просто, а не потому, что болен или что-то в таком духе, беспричинным, короче!) и чем лоховатее, тем лучше. Чмо – это звучит гордо (стильно)! Если главгер/просто гер не потомок Ильи Муромца по легенде (не желательно, да), не постовой и его зовут не Дядя Стёпа (исключение, женщины, которых так же зовут), то он должен бороться максимум с колорадским жуком на грядке или клопом в постели. В экстренных случаях героизма "делать" таракана возле мусоропровода и с тяжелыми увечиями (возможно, последующей гибелью) порвать капустяныка (он же медведка*)

* не путать с президентом одного государства. разрыв которого повлечет герою звание "Мэри/Марти Сью" и внесет в список банальных!

НБ! Чмо не может носить эпитеты "стильное" или "гламурное," но "брутальное" и "винтажное" – запросто!
Брутальное чмо – чмо, выделяющееся на фоне прочих чмов своей запредельной брутальностью
Винтажное чмо (иногда появляется под именем "старообрядническое чмо", но это слово не такое модное и давно забаналенное) – вид чма, описанный у классиков. Примеры можете взять в книжках, написанных до 30х годов 20го века. Однако не злоупотребляйте шаблонами и традициями жанра и типажей, попадете в лучшем случае в список графоманов, в худшем – в тот, который я учу обходить! В наихудшем – в список чмов!

12. Имя брать попроще. Типа Вася, Гоша, Костян, Лукерия, Параша на худой конец! Никаких Люцианов и Брунгильд!

исходник